И вновь, в ежегодной рубрике "Поздняя осень, ранняя зима - крадущаяся депрессия, затаившийся нигилизм"!

Погода, что ли, так влияет - вновь институт побоку, да и вообще перспектива найти какую-нибудь работу, взять кого-нибудь в жены, сделать какую-нибудь карьеру, полизав кому-нибудь зад...Не радует меня оно! Ох как хочется ездить по свету с гитарой, быть нищим, но довольным, даааа...

Умиротворение - что это? Хорошо или плохо?

Наверное, хорошо.

Если мне для умиротворения нужно покушать яблок, включить любимую музыку, и понять, что огромное пустое место, где была рефлексия и любовь, можно заполнить чем-то хорошим - это как?

Хорошо, наверное.

так-то

Вокруг бушует адская пандемия, в Индийском океане - пираты, в институте - адское уныние, в интернете - расчлененка и мр.Фримен (что вобщем-то неплохо), за окном - паскудно, но, но, но...

...у меня разноцветные шерстяные носки, и это все меняет!.. ^^

можно, не беспокоясь о замерзании ступней, лечь на матрац (он прямо на полу и там нежарко) и перечитывать Мьевилля.
/ТП mode on
/go

Лично я устроен донельзя примитивно - обрезал почти все ЖЖшные ниточки к бывшей (теперь уже совсем, верно?) любви - пропадает стимул постить, ох уж эта рефлексия.

Йа свободееееен, словно птица в небесах~

На-на-нанай-нана-нана~

Вспоминаю лето и запись в дайрею:

Мне 24, и я стою на палубе какого-нибудь траулера, и мы в Охотском море, и большие, красивые, однообразные волны вокруг, а я в водонепроницаемом комбинезоне.

И брызги соленой воды в лицо, и крабы в сетке, и щетина недельная и старше, но я - я счастлив.


у песни "Reise, Reise" очень мощная энергетика
я хотел бы пожить совсем в отрыве от общества какое-то время

Как мало нужно, чтобы тебе сказали: "Ого, да ты вырос совсем!"...

Одеться, начать вести чуть по-другому...И все, кто видел тебя полгода назад, сразу делают удивленные глаза.

Хотя - встречают по одежке...
...а я пойду слушать новый альбом Editors, дааа...

хватит уже - какой смысл читать человека, если вам друг на друга плевать? я вижу обрывки ее жизни - и я думаю о ней, а зачем это, скажите? смысл? видеть какие-то эфемерные намеки и тешить себя тем, что они на мой счет - бред, каких мало.

одно непонятно - это нормальное действие или малодушие?
хотя почему бы малодушию не быть нормальным...

God, make up your mind,
God, make up your mind,
Do you wanna play fail
Or should I take what's mine?..

Он удивительно пишет.

Совсем не скажешь, что менталитет отличается от современного. Я, конечно, сравниваю не с каким-нибудь Палаником или тем паче Донцовой, а с хорошими писателями. Хотя...Все-таки отличается.

И - интересно пишет, дааа.


мне уже стыдно за мой маленький демарш, мою слабость. Плевать на нее, и это уже не пустые слова, не накручивание. Я почти ничего не чувствую.

какое-то время еще буду ее вспоминать, а потом - все, сольется с толпой.

Нытьем делу не поможешь *косится на предпредыдущую запись*, но я и не надеялся.

Эпик челлендж - я взялся за поиски работы.
Продавать бы музыку где-нибудь или книги...Было бы неплохо.

девушка нужна тебе, чувак!
не, не, не о том мысли...
хотя...
девушка тебе нужна, чувак!

Камерные дни рождения are made of win and awesome.

Можно, например, заняться установкой Windows 7 - ей я несказанно рад.

Можно забыть о людях, которые и поздравить-то не соизволили. "Не очень-то и хотелось"? Хотелось, но...Правда, как-то параллельно было.

Итак, за двадцать минут до наступления совершеннолетия напишу о...Двери.
Потенциально это очень большая запись.

Дверь. Косяк для нее мне помогли построить еще весной, саму дверь я стругал больше года своим идиотизмом. И только летом я решил поставить ее на петли. По эту сторону - я. По другую - <censored name>.

Я знал, на что иду, но не любил глухие двери. Поэтому я запер дверь - но оставил в ней глазок. Запер летом, когда решил, что с меня хватит, что это ненормально и жалко. Я догадывался, что будет плохо, что буду скучать - скучал ведь и раньше. Я не ошибся. Не буду о гипотетических страданиях.

Глазок. Я припадаю к нему - когда с напускным безразличием, когда с настоящим. Я смотрю на ее надписи - да, я встречаю ее на улице, но это ведь совсем другое, мы и раньше делали вид, будто незнакомы. О, это вежливое безразличие. Смотрю, вчитываясь или нет, с усмешкой или сладко-горьким (есть такое слово bittersweet) замиранием сердца - подарком весны и возраста, да и природы, сердца.

Я не открою дверь и не попытаюсь. Может быть, она уже заложила дверной проем с той стороны, и я уткнусь в бетонную стену? Может быть, все станет как раньше - и я буду пытаться любить, я ведь изменился, но как это страшно... Может быть, там давно вечеринка, на которой мне нет места?

Иногда мне хочется, чтобы она открыла дверь. Ворвалась бы, как всегда, не физически, но ментально, прорвала бы мои хрупкие заслоны, сделала бы меня вновь счастливым. Я жду хотя бы робкого стука.

Я знаю, что она вряд ли постучит.
Я все равно надеюсь, прильнув ухом к холодной стальной двери, смотря в глазок на обрывки ее жизни.

Я ведь отвечу. Я ведь открою.
Мне ведь тебя так не хватает.

Большинству людей не то чтобы не по душе идеи V, они их просто не понимают, да и новеллу не понимают, да и не читали они новеллу, а зачем?

А я, хоть и не бегаю с воплями об анархии, так и влюбился в это:

The flames of freedom. How lovely. How just. Ahh, my precious anarchy...
"O beauty, till now I never knew thee."

Да, сегодня пятое ноября, день Порохового заговора. Без него не было бы V for Vendetta. Не было бы V - любимого персонажа. И его идей. Цели и средства спорны. Но он прав. Я это знаю.
Люди сидят в своем уютном мирке. Но кто-то должен взорвать таки Сенат, верно?

За окном убывает луна. Похожа на шарлотку.

Мало что может сравниться с этим - яблочный пирог, сладкая хрустящая корочка и кусочек холодного масла вприкуску. Мммм, данон.

Не важно, слушает ли человек музыку, которая близка к твоей, смотрит ли фильмы, которые смотришь ты, интересны ли ему вещи, которые интересны тебе.

Важно, готов ли он искренне смеяться вместе с тобой.

Хотя, если человеку нравится что-то из твоей музыки, если у вас совпадает куча интересов и если вы вместе смеетесь - это п*ц как хорошо.

p.s важно, идиот ли человек, но это слишком субъективная категория, и во мне все слишком много субстанции, танцующей чечетку длиною в шаг - от любви до ненависти к <censored name> и обратно, а потом к безразличию, но только потом.

'На игле' aka Transpotting - это потрясающе, жутко, завораживает. Нет слов, правда. Немного чувствуешь себя таким же оторванным от общества, но это пройдет, у меня достаточно крепко держится крыша.

Снег. Настоящий. Снегопад. Натриевые фонари. Я помню, как он пошел в прошлом году, в то время как я и, и, и, и...Oh fuck this shit, лезет в голову, просто лезет, но - о чудо - получилось отогнать, видимо, все еще под впечатлением от фильма.

И вот, вопреки всему, как это обычно для меня, я смеюсь.
Откинувшись на кресле, повернув голову в сторону окна, где на подоконнике две фигурки и два тамтама, где справа - чайный столик и гитара, которую ночью видно на фоне фиолетовых облаков (увлекся), а за окном - падает снег, обеляет этот коричневый по цвету, но не по содержанию мир, и я в какой-то мере счастлив, а Бэнкс, о да, он меня не знает лично, но как я знаю его песни...Идиотская улыбка у меня выходит по-особенному.

I've had my frustrations about the pains of daily life
I've tasted degradation and found the lace and candle light
But we have the weights, we have the measures of our days and nights
I've had my frustrations, but now, I've found my place
©

p.s в Wait For The Summer есть момент, когда я совсем по-дебильному готов подпеть "на-на-на най-на". ^__^ они больше чем великолепны, это полухиппи-полубоги.

Это очень забавный цирк в моей голове: представление с (вроде бы) прошедшей любовью к человеку, который, сто к одному, даже если это и читает, то с мыслями "ы, вот кретин, я уже его забыть забыла, а он бесится".

Зато я внезапно понял элементарную вещь: ну какого черта я пенял за алогичность и (ну, в общем, все поведение, характерное для девушек)...девушке? =__=#
Более бесполезного, дебильного, бессмысленного занятия и представить сложно. теперь. тогда-то мне казалось это нормальным.

Зато у меня есть сольник Пола Бэнкса из Interpol и группа Yeasayer. Первый просто великолепен, а вторые...Вторые второй день подряд делают меня таким легким и, не побоюсь слова, солнечным, что выстукиваю ритм на всех поверхностях и улыбаюсь аки идиот.

Просто оставлю это здесь.

...просто оставлю ЭТО здесь...
r.i.p Дядька.

Храни Боже мою паранойю, которая летом мутировала в здоровый скептицизм, а сегодня спасла (уже спас - скептицизм же!) от депрессии.

HOORAY!

Но я целых 20 часов был уверенности, что кому-то нужен.
Это было потрясающе, даже червячок сомнения ползал где-то глубоко и был как бы якорем рассудка.

Так вот каково обычным людям...

до дня рождения-то меньше двух недель.

И еще более внезапно то, что я стану совершеннолетним.

Что я вспомню?
Агрессивное обучение плаванию?
Бесконечные, прекрасные горы по обе стороны Черного моря?
Идиллические пейзажи Тарусы?
Первую любовь?
Перелом спины, уход в затворничество?
Форумы?
Домашних животных?
Музыку?
Обучение игре?
ММОРПГ?
Наслаждение миром?

А может, последнюю на сегодняшний момент любовь?

p.s я нищ и рефлексирую в институте по поводу этой самой любви; однако, и с тем и с тем я придумал способ бороться и в среднесрочном временном промежутке начну реализацию плана "радикальное отрезание огромной части моей повседневности" (и под огромной частью имеется в виду вовсе не только рефлексия, но и многое другое)! Ура, товарищи!

Ах да: The Sound Of Animals Fighting по энергетике почти как Black Keys. ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НЫ.

Если в большом (вселенском) масштабе любое деяние незаметно...
Если миру, в общем-то, плевать на нас, мы и для планеты не более чем бактерии на слоне...

Вещи становятся намного проще.
Никакой фигни.

Не возникает вопроса - "а почему я не пошел гулять вместо игры?". А потому что влом мне гулять одному, потому что не хочется, а хочется посидеть и мод музыку расслабиться.

Не возникает вопроса - а почему я не стремлюсь к какой-нибудь возвышенной вещи. А потому что не нашел еще такой, к которой хотел бы стремиться.

Не возникает вопроса - а почему я вел себя тогда, как идиот. Потому что гормоны, потому что возраст. И потому что идиот. Был в гораздо большей мере, чем сейчас (больше года был, чтоб меня, да и до этого лет эдак десяток).

Кажется, будто я познал смысл жизни, но это не так.

Просто я открыл для себя один из смыслов - жить, не нарушая гармонии с потоком событий, со своей душой, с ленностью и беспокойствием всего.

p.s и, по-моему, в глубине души живут остатки любви к <censored name> - иначе откуда вся эта псевдофилософская фигня?

Дождь. Пошлые шутки. Отличный фильм. Общепит быстрого питания. Трамвай.

Не имей сто рублей, имей бесценных друзей, которые способны выручить.

В последнее время все чаще напеваю про себя:

You used to be alright,
What happened?
Did the cat get your tongue?

Ах да, Bloc Party овладевают.
Каждая новая группа все быстрее вступает в мое сознание (ой, пафос-то какой). Конвейер удовольствия.

Знаю.
Пришло.

Ничего не держит.

Необходимо.

Будет трудно.



Сделаю. Справлюсь. Буду стараться. Изо всех сил.

Зима - это не когда снег и слякоть.
Зима - это когда я еду домой, а вокруг темно и холодно.

Что, вообще-то, настраивает на грустный лад, как и постоянные препирания с собственным подсознанием - они не согласно насчет "так лучше", оно уверено, что я - полный идиот.

В тоску вводит похлеще математических задачек со страхования.

Удивительно: напрягает и несет негатив вовсе не "надо найти работу и помочь семье", не "омг к среде пару задач по бухучету", не студенческая нищета.

Напрягает западающее колесико мыши.
Западает и все.

Песня Waves Of Rye кажется лучшим, что случилось со мной за сотню лет. Это, конечно субъективно. Но песня великолепна. Как и группа.
Добавилось к Reckoner на Балтийском море в пасмурную погоду - Waves Of Rye где-нибудь на ржаном поле (название намекает).

up: прекрасные истории о том, как бывает у людей хорошо, не способствуют устойчивости моей веры в себя.

ITT: последняя серия Монстррасказов aka Bakemonogatari, и живое напоминание о том, что я с очень небольшой вероятностью познаю.

У меня не останется времени на чистую, прозначную, сферическую в вакууме...Романтику.

Я не найду такую девушку.
В противном случае я не буду способен на что-либо.
В противном случае скорее метеорит пробьет мне голову и я заляпаю мокрую от росы траву своими мозгами.

;_;
</рефлексия>

Этому обществу чужда романтика. Нашему обществу чужда романтика.

On the other side, инфантильность мешает становлению как личности. Поэтому спрячу-ка я этот защитный механизм до кризиса среднего возраста.

Листья желтеют.
Нафиг я пары послал;
Буду расслаблен.

---
Кругом тишина;
Пусть ничто не нарушит
Задрота покой.

По какой-то причине ощущал себя сегодня сгустком тепла, света, добра и прочих приятностей.

То ли расчудесная погода, то ли утренне продление жизни (согласно последним исследованиям британских ученых, созерцание..эм...ладно, не в этот раз), то ли еще чего - но повлияло.

Несмотря на общую обреченность Turn On The Bright Lights, Интерпол там имеет пару жизнеутверждающих песен. Obstacle 2 как раз жизнеутвержд..эм..короче, лучше не бывает.

Никакой рефлексии, хорошая, добрая усталость.

^^

Bakemonogatari.

"Иными словами, единственный тип девушек, с которыми девственник вроде тебя может поладить - хронические девственницы, для которых парни вроде тебя - последний шанс".

XD
Но, если серьезно...
Чем дальше, тем хуже влияет.

Может заставить подумать, что если есть мальчик с комплексами, и есть девочка с комплексами, то любовь весьма вероятна (опуская оккультную чертовщину из сериала). А отсюда вылезает множество ненужных умозаключений. Которые, в свою очередь, не дают моему воспаленному сознанию прекратить муссировать эту тему даже под гнетом (омг) повседневности.

Вах, как много крутой музыки.
Department Of Eagles как продолжение Grizzly Bear,
Sunset Rubdown - как продолжение Wolf Parade.

Натриевый свет фонарей, оранжево.
Вечер, сине-черно-фиолетово.
Скоро пойдет снег, тоже оранжевый в сумерках.

Свет+вечер+снег=.

Совсем недавно всего одного компонента сверх трех хватало, чтобы после "=" стояло "счастье".
Совсем скоро я буду скучать.
Еще.

Пока что пофиг.

Да, я занимаю себя в полуторачасовом пути до дома тем, что высасываю идею записи из пальца.

Нарушая правило "1 пост в день": занял 3 место на форумном литконкурсе.

Нет ничего забавнее убогих писак, с умным видом обсуждающих свои убогие вирши.

На самом деле, большинство - весьма среднее, и то, что я занял 3е место накатанным за полчаса, без остановок, прямо в окне отправки сообщения, не пережившим ни единой правки (хаха, да, вот так себя легко возвеличить) рассказом подтверждает.
(Между прочим, мой язык состоит целиком из заимствований фраз, оборотов, и тому подобное, а самое главное - штампов. Просто они выдраны из книжек пооригинальнее).

Сказать по правде, меня действительно позабавило то, с каким серьезном видом авторы обсуждают рассказы друг друга.
А потом я вспомнил, что у нас сейчас на прилавках - ну, знаете, эти книги о фэнтези без конца и края, скучные и постные, как жвачка - посмотрите на тиражи, все вопросы отпадут.

Планка.
Планка невысока.

Что толку от вашей "литературной игры"? Ну покрасили корову в зеленый цвет.
Что толку от сокрытия глубинного смысла, если он примитивен?

Тем не менее.
Вся эта шелуха, наигранность, мелкие пересуды, несовершенство.
Вместе со всем это делает людей прекрасными.
Я опять понял, что люблю людей.

Пора на Казантип или где там хиппи тусуются.

Ехал я в метро. А напротив ехала какая-то девушка.
И пятнадцать минут - шесть станций - смотрит на меня украдкой.
А я сижу и гадаю, на меня или на кого-то справа или слева. Или на рекламу сзади.

Симпатичная девушка была. Чем-то знакомая.

Потом я закрыл глаза - а потом ее и след простыл. Гадаю, не приснилась ли, не дремал ли.


Потому что в таком случае это мое подсознание пытается мне сказать, что намеки не должно восприниматься относительно к себе - будет меньше проблем. Да-да, по отношению к. Легче закрыть глаза и не обращать внимания.

Такая вот мини-притча.
В качестве хоть чего-то полезного:

Nike. Just do it.

That's it: записал человеку прона японского, а он мне купил еды. Кризис! Слава торрентам-кормильцам!

О торрентах, точнее, о Bakemonogatari: старосты-тян там 3 минуты на 2 серии, но она кавааай, об..это..ну, короче, кавай. Данбора кагбе подтверждает. Рисовка, бтв, совершенно унылоучительская. /wave Sayonara Zetsubou Sensei, ох вэйт, та же студия ведь. Арт-хаус, однако!



С каждым разом паки из 3-5 групп, которые я начинаю слушать, овладевают все быстрее.

Хочется уйти к чертям с моей специальности, послать цифры и устроиться в пищевой техникум. Творить что-то материальное.

Совершенно внезапно дождь оказался, пожалуй, лучшим, что было со мной на неделе.

Два автобуса - от института до метро и от метро до дома - любезно предоставили мне окна, из которых я с удовольствием высовывался. Ветер на правой щеке, брызги и мокрые волосы - в такие моменты макро- и микромир едины, как никогда. Я улыбался до ушей, мне хотелось прошептать всем - вот, это я, а для вас это лишь мерзкий осенний дождь, а со мной он ведет себя по-другому - задорно бьет в лицо, нежно массирует, дарует прохладный душ после рабочего дня - потому что я не считаю его мерзким, потому что я до самых глубин души благодарен ему и всей природе за то, что он случился.

Это - моя осень, яркая своей серостью, сладкая в своей горькой безвкусности, совершенная своим тускловатым убожеством, всеобъемлющая своей ограниченностью, дарующая наслаждение одиночеством...

И Grizzly Bear в первый раз и God Is An Astronaut во второй переходили к эндшпилю песни, и я сливался с осенью, дождь капал в уши, нос, ветер взлохматил мои намокшие волосы, а я в это время любил Москву всем сердцем.

Да нет, она мне не понравилась, я просто не думал, что в эту паузу подойдет что-то другое и разрядил атмосферу.

"Что вам нравится в этом предмете? - Вы." Еще хотелось про единство формы и содержания (вот он, неиллюзорный п*ц).

(вырезано самокопание)

Социальный договор. Мы готовы терпеть слишком громкого соседа со слишком тонким голосом, или его прыщи, или сальные волосы, или трость и щетину и сволочной характер, или, даже не знаю - пока он веселит нас и дарит хорошее настроение (otherwise, помогает почувствовать себя на его фоне не таким ***** - в зависимости от человека), дает списывать контрольные, излечивает людей.

(идите вы, Штирлиц, с вашими тонкими намеками, знаете куда - это глупо и лишено всякого смысла)

И почему им так нравится охаивать всех преподавателей?..

хм, попоболь, а, мистер Самеди?

Луна идет на убыль.

Хоп! Луны вообще не видно. Облака же.

Иногда наличие лишь запеченной холодной курицы и плохой вареной картошки может быть исправлено нарезанным кубиками сыром, щепотью сушеной петрушки и половиной чайной ложки молотого перца - если, конечно, все это смешать и хорошенько приготовить на сковороде.

Внезапно, Sunset Rubdown овладевают.

Водный, метро.

Самые счастливые воспоминания '08.

"И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей глупой маленькой жизни."

засыпая, родилась чудесная мысль для записи, но я, конечно, ее забыл. Поэтому стоит написать о...Скажем, об игре.

Наша гильдия, как Fairy Tail из одноименной манги, весела и безбашенна. И так уж получилось, что приятных людей в ней (да и в рейдовой моей десятке) больше, чем в группе.
Создает чудесные предпосылки для ноулайферства. Но, tbh, мне просто приятно с ними рейдить, без фанатизма.

Время летит незаметно, если в перерывах между парами одеть наушники и открыть конспекты. Занимаясь чем-то полезным под музыку, можно уничтожить почти весь внешний шум - больно режет слух.

\всем пофиг, it's totally ok, don't mind me here\

Лень.
Бесспорно, во многом негативное явление.

Однако, без нее я бы не (омфг) оптимизировал бы работу по фундаменту на даче на ощутимые пару десятков процентов.
И не купил бы себе это (втф, везде разные названия) - чтобы не гладить рубашку со спины и спереди.

Внезапно, наткнулся в папке с юзерпиками на



упорно заставляет улыбаться.

The flames of freedom. How lovely. How just.
Ahh, my precious Anarchy . . . 'O beauty, 'til now I never knew thee.

А по запросу "my precious anarchy" гугл выдает на первом месте...мою дняфку на дайри.

Осень: обостренное чувство одиночества, хочется любви.

Весна: просто хочется е..любви.


Никаких выводов.

Макромир и микромир разделены пополам: дождь и серое небо, тепло от осознания жизни и, в какое-то время, от соседки по институту (одиночества притягиваются; помогает держать себя в руках и обдумывать слова).

Странное умиротворение от мысли: я меньше атома, меньше кварка для Вселенной, а внутри меня - такая же Вселенная, где я - бог, где я могу творить что пожелаю - или мягко направлять, или созерцать эволюцию этой тонкой души, от инфантилизма к чему-то более мужскому - сотни тысяч ли маленькими шагами.

*смотрит в зеркало на себя - только что закончили заливать бетон для цокольного этажа, весь в пятнах, но доволен и улыбаюсь*
Неплохо выглядишь, а, братан?

*стоит над Окой, которая буквой U прямо перед и подо мной, и непривычно теплый ветер везде вокруг, и я, наверное, не счастлив, а как-то по-другому, и облака бегут непонятно куда*
Ради таких моментов я и живу, верно?

*Смеется, и мой смех уносит ветер на другой берег, на заливной луг с пожелтевшей травой и дальше, в леса*

^__^

Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты.
[...]
И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей глупой маленькой жизни. ©


Эй, что это - новое любимое кино?

Катарсисы на дороге не валяются.

Офигительно настолько, насколько фильм может быть офигительным.

Перестал чувствовать сродство к рефлексивным постам тех или иных людей.

Искоренение butthurt'ов должно свершиться хотя бы в этой отдельно взятой (безумной) голове.

Just as planned.

Ах да, если будешь читать утром - не забудь на Войковской купить ручку, твоя кончилась и ты пользовался сегодня одолженной.
(Это смахивает на - как же это слово? хрестоматийную? легендарную? - записку пьяного человека "рассол на третьей полке", правда?)

240 yrs bfr ur time - это офигенная инструменталка, что Black Keys не свойственно, блюз так и прет (а это как раз, как раз).

Сделал себе день: в полседьмого утра встал, сходил на "Геймера" (ибо дешево).

Сплясал в официальном центре Москвы (такая плита с розой ветров и кругом с надписями север-восток-юг-запад) на каждой стороне света упячки танец, потом встал в центр, воздел кулак к небу и воскликнул "NOW YOUR POWERS ARE COMBINED! I AM CAPTAIN PLANET!".
Напугал старушек, которые там собирают мелочь.

В конце дня, правда, выставили из автобуса за заячьи ушки, но я был чудесен и мил даже с кондукторшей, лол.

(Пишу в жж каждый день, опять. Откуда во мне столько слов и для контакта, и для дайреи, и для сего скорбного места - слов разных? )

а я-то гадал, почему
такие перемены.

Она же сферическая ТП в вакууме, там же совпадений на >90%.

Мое подсознание знало, оно всегда все знает, просто молчит - зато в самые неподходящие моменты может выкинуть какую-нибудь хрень.

Сесть на песок Куршской косы, уставиться в серое небо, позволить ветру трепать какой-нибудь предмет одежды или волосы и включить в плеере Reckoner.


Море, давно я не был на море

Куршская коса - там я не был никогда.
(в отличие от прародителей, и люто сейчас им завидую)

Поймите меня правильно, я говорю о бедности материальной.

Когда нет денег, "задумываться над каждым рублем" - не пустая метафора.
Ты планируешь скудные карманные деньги, как мог бы планировать скудную зарплату.
Можно заглянуть на какой-нибудь сайт вроде job.ru, чтобы потом с честным лицом передать информацию родителям - вакансий много, приличных - нет, работать промоутером мне нельзя во избежание скачкообразного развития социопатии, фриланс чуть более чем полностью оккупирован теми, кто этим действительно зарабатывает на жизнь, и прочая, прочая. Нужно совершеннолетие (которое, к слову, непонятно как отмечать - я бы с удовольствием на эти деньги купил себе жилет, чтобы гладить не рубашку, а полрубашки, лол).

Итоги некоторых размышлений:
- ТП - мой типаж, я их люблю и в них, да, влюбляюсь. (gotcha 2 times!)
- я зря надеялся, что элитизм перестанет вырываться - какая-то нехорошая часть сознания сегодня гневно (шепотом) возмутилась отсутствием более-менее знающих историю людей в аудитории; между прочим, беспочвенно.
- если помнить о том, кто ты есть, все намного легче.
- занизив планку ожиданий от мира и послав к чертям все возвышенное, можно насладиться солнцем и холодным ветром, высунувшись из окна автобуса. Сколько времени мне потребуется, чтобы снова получить бронхит, переболеть и потом получать дикий кайф от состояния полного здравия?
- я совершенно забыл, кто прояснил для меня одну простую правду (субъективное, но в принципе верное): увеличение возраста не гарантирует взросления.
- я не двигался от нормального к хорошему последние годы, я двигался от дерьмового к нормальному. Это факт.
- She Wants Revenge - это как Joy Division, но "для бедных".

Вот, кажется, и все мысли, которые я вспомнил.

Любая наша жизнь  для мира не значительнее муравья.
Если ни в чем нет смысла, я, пожалуй, проживу жизнь как коктейль из того, что сложится и того, что я создам.

Как все. Ever.

Самая неприятная ситуация - когда твой оппонент слепо уверен в своей правоте и общается с заведомым превосходством.

Я временами начинаю нервничать - а может, я таки неправ?

Если меня сбить с толку, я впадаю в печаль и теряю контроль над пальцами, которые печатают разную х.