Самхау

Тотализатор на то, начну ли я с наступлением весны (вновь) глазеть на этого человека со смешанными чувствами?
А почему бы и нет!

Только кому это надо... Смысл записи скорее в этой (я ведь прав касательно термина?) метафоре.

Люблю свою желтую погремушку, ритм ей самое оно вы, кхм, вышуршивать.

Сделал ей старшую сестру, металлическая коробочка+гречка, звучит пожестче и почетче. Мммм <3

Не то чтобы мне было до этого дело, но пару часов в неделю эти мысли, наверное, занимают.
Мысли вызывают эмоции, но не новые мысли.

А еще я заморозился. Зимой и летом одним цветом? Правильно, мои единственные ботинки (ах, как я их люблю).

"Мама, в этот день я желаю тебе самого главного - чтобы у твоего сына всегда была высокооплачиваемая работа!"

lol @ myself
в кризис гости меня поняли.

Вакуум.

Два окна в два мира, светящееся и темное, стекло и... (ну где эти умные термины?).

Mogwai, Grizzly Bear и прочее.

Моя жизнь на текущий момент.

Лучший повод убрать комнату?
Явление в нее представительницы противоположного пола!

Ugh, почему остальные вынуждающие обстоятельства жизни не всегда столь замечательны...

я, похоже, крепко подсел на блюз-рок.

Я всегда считал, что такие тексты песен - прерогатива нашей музыки.

You're on the distant shore
You're on the distant shore

Oceans never listen to us anyway
Oceans never listen to us anyway

And if I fall into the drink,
I will say your name, before I sink.

He says your name out loud;
In miniature rooms where no ones found;
Its a desperate sound.
You're on the distant shore!
He stands his feet down
You hear his knuckles on your door.
He wants to send you drawings
Drawings of men with faithful hands
They will make such good boyfriends
He wants to tell you stories
Stories of boys who stomped their feet saying,
Shut shut up I am dreaming of places
Where lovers have wings.

[...]

И в самом деле - Канада, березы, синее небо и музыка.

я встретил новый год, вырубив источники света начисто, и под Mogwai в темноте наблюдал, как наступает 2010 и расцветают десятки фейерверков.

интересно, почему, если долго, счастливо-безумно смеяться, немеет правая рука и лицо? Mogwai makes me so happy

Ах да, Спейси и остальные. Самое оно.
Судя по встрече НГ, оный год я проведу в одиночестве и наслаждаясь музыкой.
А что, я не против, валяйте, шишки из небесной канцелярии.

И все-таки пусть Дедушка Мороз не забудет насчет девушки с третьем размером, а?..

Дорогой Дедушка Мороз!

Я в этом году сделал много разных вещей. Если я вел себя хорошо, пошли мне в 2010 году подарок - девушку (живую) с третьим размером груди! Пожалуйста!

Обещаю вести себя еще лучше!



С наступающим вас.

Станция "Мякинино" строилась на деньги инвесторов Крокус-центра и близлежайших объектов, если мне не изменяет память.

В сравнении с приятным "Славянским бульваром", и "Волоколамской", смахивающей на Кузнецкий, эти ужасные лампы (кто так делает? КТО?!), и прочая омерзительная убогость дизайна станции - выглядит еще хуже чем Выхино.

Ну зачем вы экономили на своей личной станции метро? Теперь все мало-мальски знающие люди будут смотреть на эту станцию и поминать вас недобрым словом.

снова болит горло, слушаю Cage the Elephant и Dead Weather (ммм, Джеки Уайт)

Мне явился ангел.

Я утопал в эконометрике, и был готов понести заслуженное наказание.
А ангел взяла и написала что-то в тетради, несмотря на жар в аудитории и внутри нее.

И мы сдали.

Вот так вот. Рождество!

*шипит аки Нейтири*

Мы же договорились ничего не писать о фильмах, да? :)

Ой, завтра зачет по эконометрике! Ой, а я даже не знаю, что такое "интеграл"! С каждым разом эта математическая ксинтота сдается все экстремальнее и экстремальнее. Признаю, в этом году у меня с этойметрикой наиболее высокие шансы заполучить первый в моей жизни хвост. On the other side, самое худшее, что произойдет - это мне придется подучить предмет настолько, чтобы сдать его в допсессию. Надо завтра постоять под горячим душем, а потом открыть окно минут на 20. Хотя я и так кашляю огого. aw, Deerhunter как бе полунойз.

Можно отдаться во власть бреда.
Ощущать, как воздух замораживает тебя снаружи, а болезнь сжигает изнутри.
Думать о том, о чем в обычное время и не помыслить.

Помнится, я еще переживал - будет ли у меня хрестоматийное страдание по ушедшей любви, не останусь ли без этого чудесного ощущения? Ну, в какой-то мере ожидания сбылись.

И почему сюда тянет писать про любовь, а в дайрею - про все остальное?
Ясно все, ясно, глупо же, но подсознание меня вряд ли послушает.

"О, а ведь она не общалась со мной в институте чтобы в случае неприятностей не пришлось испытывать неловкость и искать другой круг общения! Ow, that makes sense!"

Не буду опошлять счастливые воспоминания разбором по полочкам.
Плохих там тоже навалом, но именно хорошие остались на поверхности, это радует некоторыми вечерами.

Доперечитал "Лабиринт отражений \ Фальшивые зеркала".
Глубже, чем пару лет назад.

Изобрели бы дип - ушел бы туда.
Это, конечно, подростковое, но я чувствую себя лишним в мире.

Некоторой музыке хочется признаться в любви.

Слушай Black Keys @ печалься.
Слушай Mogwai @ блаженствуй.

Полное безразличие - это пошло, вам не кажется? Мне - кажется. Так что не смотрю в ее сторону, как будто чуть-чуть играя.
Ловлю себя на мысли, что мне безразличны ее возможные мысли обо мне. А потом снова ловлю - на том, что и сей факт мне безразличен. А потом - еще раз: какой смысл писать все это? Остатки того, инфантильного, нехорошего, который совсем не умел держать себя в руках и не желал учиться.

Теперь - совсем другие заботы, почти другое мировоззрение, и полугодовой давности мысли о любви (нет...скорее восьмимесячной, летом я строил дом и было плевать) совсем стираются. Кажутся вполне уместными для того времени - а сейчас их просто нет. Сами ушли. Как я и обещал себе - 18 лет, я должен измениться изнутри. И изменился.

А она? Она изменилась? Нет...Или я был слепым...Или...

...совсем не важно.

поставить блюз Black Keys из тех, что помонотонней - они все прекрасны. И чувствовать это состояние блюза. Скоро музыка останется моим единственным полигоном для рефлексии.

Нужно найти свое место в жизни.

Если сейчас начать активно искать - потеряю уважение к себе.
Ждать, когда место само найдет меня - бред высшей категории.

Можно медленно течь по прямой, пока не найдется выемка, в которую я уютно вольюсь.
Да, так и поступим.

p.s
а) усмиряй язык свой
б) помни, кто ты есть и каково твое место

Я почему-то был уверен, что мое состояние уже подробно описано, изучено и у него есть известное название. Как часто бывает в подобных ситуациях, интуиция меня не подвела. Слава Википедии, этому светочу всех ленивых и обиженных разумом!

"Нигилизм ( от лат. nihil — ничто) — мировоззренческая позиция, выражающаяся в отрицании осмысленности человеческого существования, значимости общепринятых нравственных и культурных ценностей; непризнание любых авторитетов."

Ну вот, почти идеальное описание мой текущей мировоззренческой позиции. Теперь у меня полное право делать умное лицо и говорить "я - нигилист". Это, конечно, издержки возраста (от рефлексии - к чему?..), но у меня нет психолога под рукой - а то спросил бы, насколько данное состояние души характерно для восемнадцатилетних лоботрясов.

первый альбом Department of Eagles - это совсем не второй. оба офигенны.

И вновь, в ежегодной рубрике "Поздняя осень, ранняя зима - крадущаяся депрессия, затаившийся нигилизм"!

Погода, что ли, так влияет - вновь институт побоку, да и вообще перспектива найти какую-нибудь работу, взять кого-нибудь в жены, сделать какую-нибудь карьеру, полизав кому-нибудь зад...Не радует меня оно! Ох как хочется ездить по свету с гитарой, быть нищим, но довольным, даааа...

Умиротворение - что это? Хорошо или плохо?

Наверное, хорошо.

Если мне для умиротворения нужно покушать яблок, включить любимую музыку, и понять, что огромное пустое место, где была рефлексия и любовь, можно заполнить чем-то хорошим - это как?

Хорошо, наверное.

так-то

Вокруг бушует адская пандемия, в Индийском океане - пираты, в институте - адское уныние, в интернете - расчлененка и мр.Фримен (что вобщем-то неплохо), за окном - паскудно, но, но, но...

...у меня разноцветные шерстяные носки, и это все меняет!.. ^^

можно, не беспокоясь о замерзании ступней, лечь на матрац (он прямо на полу и там нежарко) и перечитывать Мьевилля.
/ТП mode on
/go

Лично я устроен донельзя примитивно - обрезал почти все ЖЖшные ниточки к бывшей (теперь уже совсем, верно?) любви - пропадает стимул постить, ох уж эта рефлексия.

Йа свободееееен, словно птица в небесах~

На-на-нанай-нана-нана~

Вспоминаю лето и запись в дайрею:

Мне 24, и я стою на палубе какого-нибудь траулера, и мы в Охотском море, и большие, красивые, однообразные волны вокруг, а я в водонепроницаемом комбинезоне.

И брызги соленой воды в лицо, и крабы в сетке, и щетина недельная и старше, но я - я счастлив.


у песни "Reise, Reise" очень мощная энергетика
я хотел бы пожить совсем в отрыве от общества какое-то время

Как мало нужно, чтобы тебе сказали: "Ого, да ты вырос совсем!"...

Одеться, начать вести чуть по-другому...И все, кто видел тебя полгода назад, сразу делают удивленные глаза.

Хотя - встречают по одежке...
...а я пойду слушать новый альбом Editors, дааа...

хватит уже - какой смысл читать человека, если вам друг на друга плевать? я вижу обрывки ее жизни - и я думаю о ней, а зачем это, скажите? смысл? видеть какие-то эфемерные намеки и тешить себя тем, что они на мой счет - бред, каких мало.

одно непонятно - это нормальное действие или малодушие?
хотя почему бы малодушию не быть нормальным...

God, make up your mind,
God, make up your mind,
Do you wanna play fail
Or should I take what's mine?..

Он удивительно пишет.

Совсем не скажешь, что менталитет отличается от современного. Я, конечно, сравниваю не с каким-нибудь Палаником или тем паче Донцовой, а с хорошими писателями. Хотя...Все-таки отличается.

И - интересно пишет, дааа.


мне уже стыдно за мой маленький демарш, мою слабость. Плевать на нее, и это уже не пустые слова, не накручивание. Я почти ничего не чувствую.

какое-то время еще буду ее вспоминать, а потом - все, сольется с толпой.

Нытьем делу не поможешь *косится на предпредыдущую запись*, но я и не надеялся.

Эпик челлендж - я взялся за поиски работы.
Продавать бы музыку где-нибудь или книги...Было бы неплохо.

девушка нужна тебе, чувак!
не, не, не о том мысли...
хотя...
девушка тебе нужна, чувак!

Камерные дни рождения are made of win and awesome.

Можно, например, заняться установкой Windows 7 - ей я несказанно рад.

Можно забыть о людях, которые и поздравить-то не соизволили. "Не очень-то и хотелось"? Хотелось, но...Правда, как-то параллельно было.

Итак, за двадцать минут до наступления совершеннолетия напишу о...Двери.
Потенциально это очень большая запись.

Дверь. Косяк для нее мне помогли построить еще весной, саму дверь я стругал больше года своим идиотизмом. И только летом я решил поставить ее на петли. По эту сторону - я. По другую - <censored name>.

Я знал, на что иду, но не любил глухие двери. Поэтому я запер дверь - но оставил в ней глазок. Запер летом, когда решил, что с меня хватит, что это ненормально и жалко. Я догадывался, что будет плохо, что буду скучать - скучал ведь и раньше. Я не ошибся. Не буду о гипотетических страданиях.

Глазок. Я припадаю к нему - когда с напускным безразличием, когда с настоящим. Я смотрю на ее надписи - да, я встречаю ее на улице, но это ведь совсем другое, мы и раньше делали вид, будто незнакомы. О, это вежливое безразличие. Смотрю, вчитываясь или нет, с усмешкой или сладко-горьким (есть такое слово bittersweet) замиранием сердца - подарком весны и возраста, да и природы, сердца.

Я не открою дверь и не попытаюсь. Может быть, она уже заложила дверной проем с той стороны, и я уткнусь в бетонную стену? Может быть, все станет как раньше - и я буду пытаться любить, я ведь изменился, но как это страшно... Может быть, там давно вечеринка, на которой мне нет места?

Иногда мне хочется, чтобы она открыла дверь. Ворвалась бы, как всегда, не физически, но ментально, прорвала бы мои хрупкие заслоны, сделала бы меня вновь счастливым. Я жду хотя бы робкого стука.

Я знаю, что она вряд ли постучит.
Я все равно надеюсь, прильнув ухом к холодной стальной двери, смотря в глазок на обрывки ее жизни.

Я ведь отвечу. Я ведь открою.
Мне ведь тебя так не хватает.

Большинству людей не то чтобы не по душе идеи V, они их просто не понимают, да и новеллу не понимают, да и не читали они новеллу, а зачем?

А я, хоть и не бегаю с воплями об анархии, так и влюбился в это:

The flames of freedom. How lovely. How just. Ahh, my precious anarchy...
"O beauty, till now I never knew thee."

Да, сегодня пятое ноября, день Порохового заговора. Без него не было бы V for Vendetta. Не было бы V - любимого персонажа. И его идей. Цели и средства спорны. Но он прав. Я это знаю.
Люди сидят в своем уютном мирке. Но кто-то должен взорвать таки Сенат, верно?

За окном убывает луна. Похожа на шарлотку.

Мало что может сравниться с этим - яблочный пирог, сладкая хрустящая корочка и кусочек холодного масла вприкуску. Мммм, данон.

Не важно, слушает ли человек музыку, которая близка к твоей, смотрит ли фильмы, которые смотришь ты, интересны ли ему вещи, которые интересны тебе.

Важно, готов ли он искренне смеяться вместе с тобой.

Хотя, если человеку нравится что-то из твоей музыки, если у вас совпадает куча интересов и если вы вместе смеетесь - это п*ц как хорошо.

p.s важно, идиот ли человек, но это слишком субъективная категория, и во мне все слишком много субстанции, танцующей чечетку длиною в шаг - от любви до ненависти к <censored name> и обратно, а потом к безразличию, но только потом.

'На игле' aka Transpotting - это потрясающе, жутко, завораживает. Нет слов, правда. Немного чувствуешь себя таким же оторванным от общества, но это пройдет, у меня достаточно крепко держится крыша.

Снег. Настоящий. Снегопад. Натриевые фонари. Я помню, как он пошел в прошлом году, в то время как я и, и, и, и...Oh fuck this shit, лезет в голову, просто лезет, но - о чудо - получилось отогнать, видимо, все еще под впечатлением от фильма.

И вот, вопреки всему, как это обычно для меня, я смеюсь.
Откинувшись на кресле, повернув голову в сторону окна, где на подоконнике две фигурки и два тамтама, где справа - чайный столик и гитара, которую ночью видно на фоне фиолетовых облаков (увлекся), а за окном - падает снег, обеляет этот коричневый по цвету, но не по содержанию мир, и я в какой-то мере счастлив, а Бэнкс, о да, он меня не знает лично, но как я знаю его песни...Идиотская улыбка у меня выходит по-особенному.

I've had my frustrations about the pains of daily life
I've tasted degradation and found the lace and candle light
But we have the weights, we have the measures of our days and nights
I've had my frustrations, but now, I've found my place
©

p.s в Wait For The Summer есть момент, когда я совсем по-дебильному готов подпеть "на-на-на най-на". ^__^ они больше чем великолепны, это полухиппи-полубоги.

Это очень забавный цирк в моей голове: представление с (вроде бы) прошедшей любовью к человеку, который, сто к одному, даже если это и читает, то с мыслями "ы, вот кретин, я уже его забыть забыла, а он бесится".

Зато я внезапно понял элементарную вещь: ну какого черта я пенял за алогичность и (ну, в общем, все поведение, характерное для девушек)...девушке? =__=#
Более бесполезного, дебильного, бессмысленного занятия и представить сложно. теперь. тогда-то мне казалось это нормальным.

Зато у меня есть сольник Пола Бэнкса из Interpol и группа Yeasayer. Первый просто великолепен, а вторые...Вторые второй день подряд делают меня таким легким и, не побоюсь слова, солнечным, что выстукиваю ритм на всех поверхностях и улыбаюсь аки идиот.

Просто оставлю это здесь.

...просто оставлю ЭТО здесь...
r.i.p Дядька.

Храни Боже мою паранойю, которая летом мутировала в здоровый скептицизм, а сегодня спасла (уже спас - скептицизм же!) от депрессии.

HOORAY!

Но я целых 20 часов был уверенности, что кому-то нужен.
Это было потрясающе, даже червячок сомнения ползал где-то глубоко и был как бы якорем рассудка.

Так вот каково обычным людям...

до дня рождения-то меньше двух недель.

И еще более внезапно то, что я стану совершеннолетним.

Что я вспомню?
Агрессивное обучение плаванию?
Бесконечные, прекрасные горы по обе стороны Черного моря?
Идиллические пейзажи Тарусы?
Первую любовь?
Перелом спины, уход в затворничество?
Форумы?
Домашних животных?
Музыку?
Обучение игре?
ММОРПГ?
Наслаждение миром?

А может, последнюю на сегодняшний момент любовь?

p.s я нищ и рефлексирую в институте по поводу этой самой любви; однако, и с тем и с тем я придумал способ бороться и в среднесрочном временном промежутке начну реализацию плана "радикальное отрезание огромной части моей повседневности" (и под огромной частью имеется в виду вовсе не только рефлексия, но и многое другое)! Ура, товарищи!

Ах да: The Sound Of Animals Fighting по энергетике почти как Black Keys. ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НЫ.

Если в большом (вселенском) масштабе любое деяние незаметно...
Если миру, в общем-то, плевать на нас, мы и для планеты не более чем бактерии на слоне...

Вещи становятся намного проще.
Никакой фигни.

Не возникает вопроса - "а почему я не пошел гулять вместо игры?". А потому что влом мне гулять одному, потому что не хочется, а хочется посидеть и мод музыку расслабиться.

Не возникает вопроса - а почему я не стремлюсь к какой-нибудь возвышенной вещи. А потому что не нашел еще такой, к которой хотел бы стремиться.

Не возникает вопроса - а почему я вел себя тогда, как идиот. Потому что гормоны, потому что возраст. И потому что идиот. Был в гораздо большей мере, чем сейчас (больше года был, чтоб меня, да и до этого лет эдак десяток).

Кажется, будто я познал смысл жизни, но это не так.

Просто я открыл для себя один из смыслов - жить, не нарушая гармонии с потоком событий, со своей душой, с ленностью и беспокойствием всего.

p.s и, по-моему, в глубине души живут остатки любви к <censored name> - иначе откуда вся эта псевдофилософская фигня?

Дождь. Пошлые шутки. Отличный фильм. Общепит быстрого питания. Трамвай.

Не имей сто рублей, имей бесценных друзей, которые способны выручить.

В последнее время все чаще напеваю про себя:

You used to be alright,
What happened?
Did the cat get your tongue?

Ах да, Bloc Party овладевают.
Каждая новая группа все быстрее вступает в мое сознание (ой, пафос-то какой). Конвейер удовольствия.

Знаю.
Пришло.

Ничего не держит.

Необходимо.

Будет трудно.



Сделаю. Справлюсь. Буду стараться. Изо всех сил.

Зима - это не когда снег и слякоть.
Зима - это когда я еду домой, а вокруг темно и холодно.

Что, вообще-то, настраивает на грустный лад, как и постоянные препирания с собственным подсознанием - они не согласно насчет "так лучше", оно уверено, что я - полный идиот.

В тоску вводит похлеще математических задачек со страхования.

Удивительно: напрягает и несет негатив вовсе не "надо найти работу и помочь семье", не "омг к среде пару задач по бухучету", не студенческая нищета.

Напрягает западающее колесико мыши.
Западает и все.

Песня Waves Of Rye кажется лучшим, что случилось со мной за сотню лет. Это, конечно субъективно. Но песня великолепна. Как и группа.
Добавилось к Reckoner на Балтийском море в пасмурную погоду - Waves Of Rye где-нибудь на ржаном поле (название намекает).

up: прекрасные истории о том, как бывает у людей хорошо, не способствуют устойчивости моей веры в себя.

ITT: последняя серия Монстррасказов aka Bakemonogatari, и живое напоминание о том, что я с очень небольшой вероятностью познаю.

У меня не останется времени на чистую, прозначную, сферическую в вакууме...Романтику.

Я не найду такую девушку.
В противном случае я не буду способен на что-либо.
В противном случае скорее метеорит пробьет мне голову и я заляпаю мокрую от росы траву своими мозгами.

;_;
</рефлексия>

Этому обществу чужда романтика. Нашему обществу чужда романтика.

On the other side, инфантильность мешает становлению как личности. Поэтому спрячу-ка я этот защитный механизм до кризиса среднего возраста.

Листья желтеют.
Нафиг я пары послал;
Буду расслаблен.

---
Кругом тишина;
Пусть ничто не нарушит
Задрота покой.